黙っていなくなったりしなければ

もっと伝えたい事もあったのに
もっとやれる事もあったのに
私の何が駄目だった
私の何を嫌いになった
そんな問いかけも意味がない
答えがないからどうしようもできない

心構えなんてできていなかった
別れの言葉もなく姿だけを消した
独りになった部屋を繰り返してやっと分かった
私は捨てられた
状況を飲み込めなくて現実を見る事ができなくて暗闇に閉じ込められた様な感覚を覚えた

寂しくても泣かない
そう決めていたのに

外へ出れば胸が締め付けられる
誰かに優しくされるだけで涙腺が緩む
電車の揺れで涙が零れそうになる

寂しくないなんて嘘
寂し過ぎる
悔しさと虚しさと悲しみと後悔が混合する

また独りの部屋に帰らないといけない
義務に似たそんな思いが今は辛い
いつかは慣れる
言い聞かせてうずくまる

好きだった所
楽しかった事
たくさん思い付くのに
嫌いな所
嫌だった事が良く思い出せない
嫌いになりたくて諦めたくて必死で考えても出てこない

やっぱりあなたにいて欲しい
私独りじゃ生きていけない

せめてさよならくらい言ってよ
お前なんか嫌いだって
もういらないって
強く離された方が良かった
何も言わない事が優しさだなんて思っているならそれは違う
一番残酷で卑怯

私は一体どうしたらいい
これからどうふっ切ればいい
あなたなしで何を想えばいい

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