朝が来るのが待ち遠しくなる
週末が来るのが嫌いになる

以前の私ならそんな事はなかった
朝が来ればいつもの仕事
誰だって休みの日は落ち着けるもの

完全に逆転してしまった
想いが相手よりも強くなればなる程不利になる
だからそれは駄目だと言い聞かせて来たつもりだったのに
強く見せて私は大丈夫だと
寂しくなんかないと言い続けていたのに
最近では何となく限界を感じる

二人で会いたいと言えば貴方は承諾してくれる
いっそ本心をさらけ出して突き進もうか
『不倫』『愛人』
この単語に苦しめられながらもそれでもこの愛を貫き通そうか

自分の意志で踏み込んだ場所に責任を取って欲しいとは思わない
貴方に生活を壊してもらってまで愛してもらおうとは思わない
これが本心なのかは定かではないが無いものねだりはしない
二人で会えばこの思いを失うかもしれない
だけどもう会いたい気持ちしかない
十分過ぎる程我慢をしてきた気持ちが爆発寸前になって辛い

会いたい
そう強く願い始めると言いたくて飲み込んでいた言ってはいけない台詞が喉まで出かかる

『私と奥さんとどっちを愛しているの』
一度聞いてみたい
だけど言えるはずもなく聞く勇気もなくまた飲み込んだ

全く馬鹿な質問

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