限界？
思うことを書き殴ってみる
ここなら誰にも見つからないかな
俺は恋人と婚約していた
とんでもない自己中わがまま人間なのに恋人は自分を選んでくれた
そんな生温い愛情の中、俺は身勝手極まりなく過ごした
酷いこともたくさん言った
多分ナメてかかっていた節が多少なりにあると思う
俺は最近仕事が忙しく、いっぱいいっぱいだった
そして、手の届くところにある【結婚】が不安でしょうがなかった
女性でいうマリッジブルーかな
精神的に参っていたのか、これまで以上に恋人に傍若無人に振る舞った
頭ではいけないとわかっていたのにも関わらず、だ
マイナス思考は止まらず、湿っぽい言葉がぽんぽん出てくる
だんだんイライラしてきて、最後には怒り散らしてしまった
そんな俺に、恋人は見切りをつけたらしい
「別れようか」
その場では、ウンとは言ったものの、冷静になると青ざめてしまった
俺はなんてことしたんだろう
大の大人が、明け方泣いたよ
一番失ってはいけないひとなのに、と
次の日、恋人に電話をかけた
俺の精一杯気持ちを伝えた
また涙が出た
そんな自分が嫌だった
何故か？
縋りつくことほど格好の悪いものはない
気持ちを伝えることが、言い訳をしているようで情けない
矛盾してるよな
俺は恋人に戻ってきて欲しいのに、そんなことを考えてしまうなんて
最低野郎だ
恋人はまだ戻ってこない
考えている最中だろうか
戻ってきてくれたら、俺は心を入れ替えて付き合うつもりだ
戻ってきてくれなかったら、俺は二度と恋愛はしない
そんな時に、友達から連絡がきた
「あなたが独り身になって、一人暮らしを始めたらご飯を作りに行ってあげるよ」
この友達は、元恋人なのだ
お互いに恋愛感情はさっぱり無くなって久しい
が、こんな時にそんな発言はいらないよ
心が揺れることはないが、なんだかモヤモヤした気持ちになった
俺、こんなグダグダな生活してる
もうダメかもしれん
いっそのこと、明日目が覚めなければいいのに
そうしたら恋人のことも忘れられるし仕事も行かなくていい
元恋人へのモヤモヤも無くなる
崩壊しかけた家族のことも考えなくていい
職場のイラつく人間達のことも気にしなくてもいい
お金も学歴も地位名声も無いし
楽になりてえな
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