あれから チャットをしたくてどんなに待っても彼はこなかった。
伝言版をたまたま見て…
私のペンネーム…？？
私宛てだ！！
彼も私を待っていてくれたんだ…お互い日時がすれ違い 会えなかったんだ…
けれど彼の書き込みの最後の日付はもう三週間も前だっあ…
『もう一度だけ 会いたい 話しがしたい …』
と書き込みが…
私は書き込みをした
『待ってます…ずっと また会える日を楽しみに』
と書き込みをした
会えなかった…
何日も…
私も忙しくもう忘れていた…
久しぶりに掲示板を見てみた…
！！！？？？
私宛て…
『会いたくて 会いたくて怖くて一人が嫌で …もう遅いですありがとう僕には時間がもうないようです あなたに会えてよかった ありがとう』
とメッセージが……
私はなんてひどい女なんだろう 自分から待ってるとか 私が守ってあげるとか…軽い発言だった…
余計に彼を悲しませ寂しい思いをさせ…
彼は待っていてくれた…
私は罪悪感で胸が痛かった…
きっと本当にもう会えないだろう きっと最後の書き込みだろう…
彼の病気が…
彼のことが心配だった…
でももうどうすることも出来ない…
私は彼に会って色々教えられた…
まだまだ身近に感じないAIDS…なってみないとわからないAIDS…
その苦しみ悲しみ…私が思うより 感じるより凄い恐怖感だと思う…
今私に出来ること…？！
一体なんだろう？！…
彼に会わなかったら私はAIDSのことなんて 考えなかったと思う…
彼に教えられたこと
手を繋ぐことだけでもそれは本当の愛なんだ…
私は彼を守ってあげられなかった…
でも彼はどこかできっとみんなを 守っいるのかもしれない…
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