どうして、こんな事になってしまったんだろう。
途中までは凄く幸せな時間を過していたのに。
…自分が悪い事はわかっているけど、歯車って…一旦外れてしまうと基に戻すのは凄く難しい事なんだって今更ながら思っている。
あれから2年。
僕は仕事に明け暮れていた。と言うより、仕事で孤独を忘れようとしていた。
もちろん、もう結婚する気持ちも無かったし、生涯独りのつもりだったから。
幸せになっちゃいけないから。
…凄く辛い。
独りってとても寂しくて、…でも、そんな事を考えてもいけないんだって思っていた。
そんなある日、久しぶりに、本当に久しぶりに飲みに行った。
そのお店は、10年くらい前に一度か二度行った事のある、でも、まぁ初めてみたいになるお店だった。
久しぶりに飲んだから、変に酔ってしまったんだろう。
その店のママと口喧嘩していた。
普通ならただ静かに、店の人と会話を楽しんで…と言うのが僕のパターンだったけど、新しい店で、一回目に。有り得なかった。
次の日所々覚えてない事があったから、二週間後またその店に行った。
あの時は酔っ払って…と謝るつもりだった。
もちろん、いい顔で迎えてはくれなかった。
でも、話しをしているうち、酔いがまわり始めてくるといつの間にか自分の事をなりふりかまわず話ていた。店のママも親身になって聞いてくれていた。
アルコールって感情を増幅する力があるみたい。
話しをしているうちに、思わず泣いてしまっていた。そんな酔いぐせはないけど。
…ただ、ママもつられて泣いてくれた。
お互いわだかまりも無くなり、それからは一ヶ月に一回くらいだけど飲みに行くようになった。
メアドも教えてもらい、ちょっとした相談や田和いもない話をするようになった。
…唯一の楽しい時間になった。
でも、もちろん僕は
幸せにはなれないって考えはそのままだったけど。
人にはプラス思考で行かなきゃ駄目だよ！なんてアドバイスしておきながら、いざ自分の事になるとマイナス思考でいる。
おかしいけど。
…子供達や前の妻は今幸せなのかな、不幸なのかなって考えが一生僕の背中にのしかかって行く事は自覚している。
だから、自分はマイナス思考になるしかないんだ。
変だろうか。
当たり前なんだろうか。
今は答えは出せないけど。
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